Ellthé

Avec la prépa, je suis tout le temps crevé, je passe mon temps a m'réveiller à 5h du mat pour taffer en despi la khôlle que j' aurais le soir (j' suis un gros débile, donc j' dois apprendre les demos par coeur parceque j' arrive jamais à les retrouver en live).

Bref, j' ai tout le temps sommeil et le train a un effet hypnotique sur moi.
Donc dès que je fais mes voyages de Paris vers Lille (ou l' inverse hein), impossible de résister a mes paupières de plomb.

PROBLÈME: Quand je dors, j' suis pire que les 7 plaies d' Egypte: je bouge, je ronfle , je parle , je claque des dents, je file des coups, je pars en apnée du sommeil avant de faire des bruits bizarre. Genre fort les bruits, des gens dans des tentes à l' écart ou dans des chambres voisines se sont plaints.
Il m' arrive fréquemment de me réveiller moi-même en me filant un coup ou en faisant trop de bruit avec ma bouche.

C' est précisement ce qui m' est arrivé deux trois fois dans le train. Dans un demi-sommeil, j' prends conscience d' ou je suis, et des bruits que j' fais.

"KRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH" - Ce bruit bizarre est un mélange entre un ronflement et une reprise de réspiration vu que je ne réspire qu' une fois toutes les minutes, quasiment.

"MmmHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH" - Un espèce de truc que j fais avec la gorge quand j'expire, souvent avant le réveil. Ça dure très longtemps, souvent entre 30 secondes et la minute. C est un petit bruit qui fait penser a un portable qui vibre (souvent les gens cherchent le-dit portable sans succès).

"-Mhhh - MHhhh - Mhhh" - Le plus gênant pour moi, des espèces de petit gémissements qui font penser immanquablement aux orgasmes foireux des plus mauvais films porno. Le pire, c' est que c' est jamais des rêves érotiques.

Imaginez donc, au milieu d' un wagon bondé, une espèce de loque alternant ces petits bruits du départ jusque l' arrivée.
Une fois, le bruit de l' orgasme m' a réveillé et j' ai du affronter les fous rires d' un groupe de filles et les regards accusateurs d' un groupe de vieux, puis j' ai entendu un gamin demander à sa mère:

_"Maman, pourquoi il fait ça le monsieur "
_"C' est rien, il est un peu malade"

Depuis, quand je me surprend a faire du bruit,je garde les yeux fermés et me force a me rendormir pour pas subir les regards inquisiteurs de tout un wagon, Katie Melua à fond sur mes oreilles.

Le pire,c' est qu' après toutes ces merdes, je suis encore plus fatigué ...

Lundi, Khole de français
Dissertation à l' oral.
Problématique du sujet : Comment me concentrer quand c' est le sosie de Charlize Theron qui m' interroge ?

On m' avait dit: " Surtout tu la regardes pas dans les yeux!"

Je commence.

GLOUPS *bruit de ma pomme d' adam qui fait du yoyo dans ma gorge*

La elle me regarde avec ses yeux trop bleus. Merde on m' avait dit de pas la regarder dans les yeux.

Comment deviner que cette fille est la fille de mon prof de Français.
Sérieux, ils ont rien en commun: la belle et la bête (ou plutôt le clochard).
Merde elle est blonde comme les blés quand lui il a une chevelure intégrale (on sait pas trop bien où commencent les cheveux et où finit la barbe intégrale).
Elle a des yeux-ultra-bleus-purs-intense-mode-lagon, quand il a un regard-marron-mode-bovin-derrière-ses-lunettes.
Il pue le cigare à 3 Km, elle non.
L' explication que je me suis donnée a ce moment là, c' est "elle est pas de lui".

Mais ne nous laissons pas distraire par cette créature démoniaque qui perd du sang une semaine par mois sans jamais crever. Bref, j' passe en mode super sayan, fixe le mur et récite mon truc. Elle me pose 2,3 questions, j' réponds toujours au tableau derrière elle.
Elle me remercie, ouf j' ai fini.

La, c' est à l' autre mec de développer son sujet, j' ai quand même eu l' impression que la table se soulevait de son côté quand ses pieds étaient au sols et ses mais posées a plat sur la dite table. Mystère ...
Bof, plus besoin de réfléchir, j' la contemple juste pendant que l' autre galère a aligner 2 mots sensés.

Fini, on s' en va.

J' aurais du aller en lettres bordel...

(je mets pas d' image parcequ' elles sont toutes vraiment trop morbides).

On en parlait l' autre jour avec Thibaud, mais c' est vrai que si j' atteins les 25 ans ce sera miraculeux, sachant que

• Je dors 2 h une nuit, 2h la suivante, puis 12 heures la troisième et ainsi de suite.
• Tous les midis, j suis sponso par panini.
• Je vais bientôt pouvoir réaliser un guide du Grectard de Paris, tant le complet-sauce-americaine-salade-tomate-et-sans-oignon-s-il-vous-plait n' a plus aucun secret pour moi.
• Que McDo pense sortir un menu à mon nom juste pour me récompenser de ma fidélité.
• Que plusieurs fois par semaine, avec Cooloque (le plus cool de tous les collocs), on s' fait a la maison des chichas plus fumantes qu' une cheminée d' usine.
• L' alcool n' aide pas non plus.
• Je ne travaille pas assez, juste les khôlles en fait. Le reste j' en fous pas une ramée et du coup je suis continuellement stressé.
• Que je suis sous médocs.

Le plus drôle, c' est qu' avec tout ce que je bouffe, j' ai toujours un IMC qui frise celui du moineau anorexique malade. ( Bon j' exagère, mais 65 Kg pour 1m80, c' est pas bésef).

En relisant l article sur mon CE2 et la violence qui régnait dans cette cour d' école de brutes, ça m a rappelé un autre épisode.
Même époque, même combat, autre cadre.

J' habitais dans une petite ville de touraine.
Comme partout, la municipalité s' appliquait à organiser des manifestations un peu foireuses pour diverses occasions.

Il existait dans cette ville un lac, entouré d' espaces verts, comme il en existe des dizaines en France.

Pour pâques, je ne sais pas quel génie avait décidé d' organiser pour les gamins de la ville un grande chasse ... aux oeufs de pâques (mais quelle originalité).
Donc le jour de pâques en début d' aprem, ils avaient réunis tous les gamins de la ville devant un grand enclos d' environ 1km² dans lequel étaient cachés quelques centaines d' oeufs.

Putain d' abrutis.
Mais vous croyiez quoi ?
Cessez de croire au mythe des charmantes têtes blondes qui vous regardent avec leurs grands yeux bleus et leurs sourires édentés. C' est une des leurs ruses pour mieux vous attendrir et vous manipuler. (parceque le jeu spirographe a Noël, il va pas venir tout seul).
Un gosse, c' est un animal sanguinaire. Une cour de récréation, c' est le Vietnam. 
Un gosse, c' est 80 cm de pulsions belliqueuses. Ça passe son temps à torturer les insectes, a haïr d' autres gosses puis à les taper.
Y' a rien de plus cruel que des gosses entre eux, rappelez vous les moqueries que subissent continuellement les boucs émissaires sans-amis qui hantent tous les centres aérés de France et de Navarre.

Bref ce jour là, vers 14 heures, lâché de gosses dans le petit enclos aux oeufs en chocolat.
Enfin, je devrais plutôt dire dans l' arène des oeufs en chocolat.
Les quelques adultes présents ont assisté médusés a un mouvement de foule sans précédent. Sans dec', les pogos des concerts de metallica à côté c' est du pipi de chat.

On a assisté alors à deux techniques différentes:

• La technique dite des "Crêve-la-dalle", adoptée par les plus rapides de la meute. Après un démarrage à la Carl Lewis, on court comme si on avait pas mangé depuis 3 mois. On se jette dans la pelouse, les talus, les buissons pour récolter au final ce qu' on aurait pu avoir pour 5 balles a la boulangerie du coin.
• La technique dite des "Rapaces". Moins rapides que les Creve-la-dalle, et plus fainéants, mais souvent plus lourds (d' où le moins rapides).Pas besoin de courir, ni de chercher, suffit de pécho les récoltes sur les crêve-la-dalle. Après quelques bons rackets en règle, les plus craints se retrouvaient avec une coquette récolte.

Bref, après un quart d' heure d' une lutte acharnée, les adultes ont arrêté le massacre.
Les plus faibles pleuraient toutes les larmes de leurs corps de n' avoir rien récolté ou de s'être fait chourer leur pactole pendant qu' à 3 mètres d' eux d' autres les regardaient en riant et en bouffant du chocolat jusqu' à a la crise de foie.
Dans le même temps, le speaker vociférait dans son micro que le comportement des plus grands (car c' était réservé aux moins de 10 ans) était inadmissible, qu'on avait retrouvé des petits l' arcade en sang et que bon dieu on était pas des animaux. tout de même.

L' expérience ne fut pas reconduite l' année suivante...

Ce week-end, c' était le gala de mon école.
L' alcool aidant, un bon pote M. et une fille C. de ma classe se sont rapprochés, en fait ont même fleurté.
Le problème, c' est que si M. correspond a peu près aux canons de la beauté que la fille (a 20 piges, on dit femme? ) recherche, C. ne ressemble pas tant que ça aux filles des magazines et des podiums.
Et aujourd' hui tous les mecs de la classe de chambrer M. avec des

• "T as vu ce que t' as ramené?"
• "La, c' est du gros dossier"
• "Moi, même bourré, jamais ramène ça"
• etc ...
  

Bon, à la base, c' est dit sur le ton de la plaisanterie et l' idée n' est pas de blesser M. ( même si là on tape dans la spéleologie de l' humour, j 'en conviens).
Le problème, c 'est que le "gros dossier/ce/ça" ( toi aussi choisis le qualificatif le plus bâtard ) était assis 4 rangs devant, et vu qu' elle n' est pas atteinte de surdité précoce, devait tout entendre même si elle n' en laissait rien paraître.
J' ai vite fait essayer de calmer le truc, mais ce serait malhonnête de dire que j' ai insisté beaucoup.

Tu te sens complice par passivité, crâde avec les autres, ça m' a saoulé.

Bienvenue dans le monde de la lâcheté.
Surtout interviens pas quand ton voisin en prend plein la gueule, tant qu' on le serre a la gorge, t' as le temps de respirer un peu.

Ça m' a rappelé un épisode tout aussi peu glorieux, très bien relaté sur le blog de kek.

Le sport au collège et au lycée.

Dans le vaste menu de sports proposé (piscine, volley, football, volley, piscine,football ... nan j ' exagère un peu quand même) se trouvaient nombre de sports collectifs (on dit " sports co" quand on est djeun et bien dans sa peau).
Le principe des sports collectifs, c' est que ça se joue collectivement ou, mieux dit, qu' il faut faire des équipes.
Le prof de sport glandu en survet désignait donc deux gaillards, un Mike et un Jason (trop de muscles pour trop peu de neurones) afin de faire les équipes.
Malheureusement, mère nature est souvent cruelle et on est pas tous dotés des même qualités athlétiques ou sociales, ce qui fait que le Mike et le Jason se servaient dans le reste de la classe comme on devait taper dans l' étale des marchés aux esclaves, privilégiant tantôt les relations sociales ("Nathalie c' est trop ma keupine"), tantôt l' envie de gagner ("Ouais robert c' est un connard, mais il est trop bon au goal").

Et immuablement, alors que le choix s' amenuisait, les même comportements revenaient incessamment:

• "pfff, ouais euhh vas-y Marine, peu importe" (c' était pas toujours dit comme ça, mais l' idée est ici fidèlement reflétée)
• Pire : "Ok, on prend Julien et on vous laisse le reste ( on admire le mot reste qui s' exprime ici dans tous ses sens possibles) comme ça vous êtes plus" (Monsieur est magnanime)
• Encore pire, ce pédagogue de prof de sport s' impatientait et beuglait:"Bon, tous les 2 vous allez chez les bleus, vous 3 chez les rouges et toi tu vas chez les jaunes". Surtout t' emmerdes pas avec les prénoms.

Les victimes étaient bien-sûr toujours les mêmes, qui années après années, revivaient le même cauchemar une fois par semaine.

Si socialement, j' étais pas très balaise, en sport je touchais pas mal, donc j' étais dans ceux qui étaient choisis rapidement.
J' ai même encouragé le système, j' étais bon en sport donc le prof de sport me kiffait grave (rarement réciproque) ainsi j' étais parfois a la place du Mike ou du Jason et je me comportais de la même manière au collège (moins au lycée).
Pourtant, on voyait tous que c' était dégueulasse, mais bon quand on est du bon côté de la barrière, on ressent moins les injustices.

Le pire, c' était ce connard de prof de sport qui cautionnait ce système, il aurait pu faire différement.
M' enfin, nous aussi...

Quand le mâle YB se décide à séduire la femelle pour la parade nuptiale, ça donne à peu près ça:

"Hééé! Pssst toi! Ouais toi! Viens on va te pécho!"

Jusqu' à présent, les résultats de cette stratégie offensive-direct-en-fait-plus-direct-y-a-pas sont relativement décevants.

A mon avis, c'est le pronom impersonnel "on" qui les effraie...

Edit du 2 decembre:
La technique dite du "Eh ta copine elle est bonne !" peut en plus vous apporter des emmerdes.

Quand j' étais petit, les ça-cartoon, c' était une torture.
A chaque fois, le coyote se taullait lamentablement à cause d 'une faille pourrie dans son plan pourtant parfait.

"ALORS BORDEL, POURQUOI TU REFAIS PAS LE MÊME TRUC EN REPLANTANT LE CLOU DÉFECTUEUX AU LIEU D' ESSAYER L' AUTRE TRUC ENCORE PLUS POURRI ?"

J' étais le seul à être frustré par ça ? Parce que ça gâchait quand même tous mes dimanche soirs!

J'm' en rappelle, on venait d 'emménager.
J'étais en Ce2 avec Mme Geoffrais.

C est ça qu'est sympa quand t' es petit: les relations sociales étaient autrement plus simples. Un coup de râteau, un lancer de sable dans les yeux, et HOP, t ' avais un nouveau meilleur-pote-pour-la-vie (qui n' hésiterait pas à te trahir pour un paquet de smarties ou 2 pogs).

J' avais immédiatement intégré un groupuscule de fanatiques en culotte courte qui régnait en maître sur les buttes à l' est de la cour ( la zone en béton appartenait au Cm2 pour leur foot, les bancs étaient la propriété exclusive des Cm1 et les Ce2-des-sculptures-en-pierre nous mettaient assez régulièrement la misère pour qu' on aille pas les test là-bas ).

"Psst tu savais qu' Emmanuel G, bah c' est Blanka de street fighter."

J' admis ainsi avec une déconcertante facilité que le petit brun grassouillet du 3ème rang à gauche se transformait en ignoble monstre vert une fois la nuit tombée.

Donc quand on était pas occupé a se fritter avec Fabien C. (le chef de la bande des Ce2-des-sculptures-en-pierre susmentionnée) ou juste entre nous, on élaborait des pièges pour éclater ce bâtard polymorphe (rétrospectivement, mon Ce2 ne fut qu'une succession de foutages sur la gueule pour des raisons assez obscures).

Un soir à la garderie, nous decidâmes de bouffer du géant vert ( HAW HAW HAW ).
Notre butte était traversée par une sorte de cylindre de béton de 1m de diamètre sur 10 m de long ,pompeusement baptisé "Le tunnel", dans lequel les gniards s'éclataient immanquablement la tête contre la paroi.
L' idée du plan était de construire une sorte de marche en béton en bas du tunnel sur laquelle Emmanuel ( qui ignorait tout de notre hargne séculaire- bon d 'accord 3-semaines-ulaire - à son égard) trébucherait avant de crever comme une sous-merde dans l'étroit conduit.
( MAIS POURQUOI IL CRÈVERAIT AUSSI CONNEMENT QUAND ON AVAIT TOUS SURVÉCU A 15 FOIS PIRE? POURQUOI IL IRAIT DANS CE TUNNEL OU IL AVAIT JAMAIS FOUTU UN PANARD? ET POURQUOI LUI ET PAS UN AUTRE GAMIN ?)

Peu importe, à l' époque ce plan me paraissait aussi bien pensé que l' opération Overloard et la seul question valable était :
Comment 5 morveux de 8 ans allaient réussir à fabriquer ce piège en BÉTON, en moins d' une heure parce qu' après y' a les parents qui venaient nous chercher  .
Fort de l' experience par procuration d' un grand-père maçon, j' expliquais à un auditoire attentif que le béton n' était qu'un mélange de sable ("y' en a plein a côté de la butte"), de gravier ("y en a partout aussi") et d' eau.
Une fois le sable et les graviers réunis, subsistait le problème de l'eau.
En effet, la  demi-heure de glaviotage intensif se révéla infructueuse, et la gorge sèche, nous dûmes envisager une solution alternative.
On décida alors de rapporter de l'eau des chiottes en la transportant avec les joues (imaginez le ballet de 5 morveux courant des toilettes jusqu' à la butte, les joues gonflées comme celle des hamsters, bavant comme des veaux sur leurs T-shirts DBZ).
Après une vingtaine d' aller-retours chacun, il résultait de tout cela une sorte de gros pâté de sable fourré aux graviers, qu 'il fallait maintenant laisser sécher.

Notre oeuvre fut malheureusement ephémère puisque 10 minutes après l'achèvement du chantier, une horde de connards décida de démolir consciencieusement le chantier a coup de lattes chirurgicaux( une énorme lutte ce ce2, j' vous le répète).
Bref, à s'latter avec ces connards, on a pas pu reconstruire, et le plan ne fut finalement jamais mis à exécution.

Sinon, sûr qu' il aurait fonctionné